La joven Greta pregunta ( y 3 )

-¿Solo por escribir eso se sabe que alguien es fascista?-
-¿Solo por el olor se sabe que alguien es rubio?-
– Rubio no, pero si fuera pelirrojo yo sí que lo sabría-
-Ya podrás, con una madre y dos tías, rojales todas-
-Suerte que tiene una. Bueno…¿entonces no es seguro que sea fascista?-
-No. No es seguro. Pero, venga, sirve más Calem y vamos a ver el caso más de cerca-
-Vale. Ten, esta es la tuya. Salud, padre-
-Salud, hija-
-…qué bueno está…-
-Cierto. Bien, veamos, la foto lleva fecha del 1940, luego hacía un año malcontao que nuestra guerra se acabó. Pero la segunda mundial ya está en marcha, desde septiembre del 39-
-Esa si que fue un horror, ¿no?-
-Lo fue, claro que lo fue. Pero no pierdas de vista que la nuestra fue civil, la peor clase de guerra posible-
-Eso decía mi abuelo-
-Y decía bien. Fíjate, hija, en ese momento el país está reventao. El hambre no es poca, y tiene toda la cara de ir a más. Es tiempo de estraperlo y soplones, o sea que mucho ojito con quien te juegas los cuartos, y mucho más con lo que dices-
-¿Así todo el día?-
-Y cada minuto del. Por eso, enseguida, todo hijo de vecino se da cuenta de que, si se somete a lo que manden los ganadores -y vocea lo bien que se porta- tal vez pueda capear el temporal hasta que escampe. Caso contrario está jugándose el tipo-
-Chunga cosa-
-Muy chunga. Pero lo peor es que esa idea cala, y prácticamente todos acaban portándose igual, y se vive en una olla a presión de lo más bestia-
-Eso es miedo…-
-Cerval-
-¿Cómo lo aguantaban?-
-Llamándolo respeto, y haciendo ver que cumplían con lo que se esperaba dellos-
-¿Por ejemplo?-
-Imagínate que vives entonces, y eres una cantante conocida. Pues bien, cada vez que acabas de escribir una dedicatoria en una foto promocional, le debes añadir el eslogan político de rigor. En prueba de respeto al grupo que ordena y manda-
-¿Aunque no te gusten?-
-Aunque te hagan vomitar te conviene hacerlo. Es un pasavante, una contraseña para no ser señalado de inmediato por los acusadores de guardia-
-Qué mal rollito, padre…-

-¿Y como empezó todo?-
-Con el primer macho alfa, cuando aún teníamos rabo, y dormíamos en las acacias-
-El primer mandón-
-El primero con mala leche, si es que hubo alguno bueno antes. Luego la cabronería se fue perfeccionando, tanto que aparecieron palabras nuevas, para nombrar las formas de dominar y hacer la pascua a los demás-
-¿Como tirano?-
-Y cacique, dictador, déspota, opresor…son todos matices del cabrón totalitario-
-Pero viene a ser lo mismo…-
-Sí. Es el poder ejercido con abuso. El fascismo no es más que otra cara dello pero, como históricamente está muy cercano a nosotros, usamos mucho la palabra-
-¿Quién la inventó?-
-Mussolini, en Italia. Allí nació la palabra y las normas para vivirla. Después, en Alemania, subieron al poder los bárbaros más famosos; los nazis. Que tenían unas maneras mucho más duras, y se zamparon Europa-
-Ellos solitos…-
-No del todo. También había grupos menores, como los ustachis y los cheznits en los Balcanes, unas malas bestias de las que le dan mulé al primero que pillan-
-O sea, que había bichos por todos lados-
-Claro. Y además, como siempre hay quien se sube al carro del ganador, aparecieron los colaboracionistas en los países ocupados, por ejemplo en Francia, sin ir más lejos-
-¿Y aquí en España, que grupo fascista había?-
-En aquellos tiempos, del corte del fascismo italiano, yo diría que solo estaba la Falange. Pero perdió la partida cuando llegó la dictadura-
-La de Franco-
-Esa misma-
-¿Y como fue que la montó?-
-Como todos antes y después del. Siguiendo el manual. No es difícil-
-¿…?-
-En principio se reúne un grupo de interesados en medrar, que siempre piden acabar con el supuesto hundimiento moral del país, y se dedican a calentar y mover el caldero para hacerse notar, pero sin que de momento llegue la sangre al río.
Del grupo siempre se destaca, o se apodera, un líder. El que brilla. El que nos cuenta a los de a pie lo que creemos que queremos oír, y nos inflama el ánimo. Él nos dice que se enfrenta al poder establecido en nombre de los que no tenemos voz, y convence a muchos de nosotros de que, si le seguimos, todo cambiará para bien-
-…peééro…-
-Exacto, hija, hay un pero. Y es que para que llegue el cambio prometido se necesita, ante todo, que el grupo monte unos buenos fandangasos en las calles para caldear el ambiente, y si es posible para obtener un par o tres de mártires.
Luego, usando la propaganda a todo trapo, se puede conseguir que buena parte de la población acabe pidiéndole al líder, y a su bando, que tomen el poder. Así se arma una bronca grave en el país y, con un poco de mala suerte, la cosa desemboca en una guerra. Y si el líder y su bando la ganan ya está la dictadura servida, y lista para hacer todas sus putaditas-
-¿…?-
-Militarismo, chivatos, represión, juicios sumarísimos, racionamiento, estraperlo, nepotismo, corrupción…¿Sigo?-
-¿…y que dan a cambio, para poder vivir…?-
-Lo que dan todas las dictaduras; un líder infalible, discursos tronantes, pleno empleo con sueldos de miseria, un enemigo al que odiar y mucho folklore barato-
-…me parece poco para aguantar lo otro…-
-Si, pero entretiene al país. Y además, de vez en cuando se convoca un referéndum, o una fiesta de exaltación nacional, y todos se emocionan y se creen parte de algo grande-
-…uuuzz…-
-Grande es el sueño que tienes, Gretupinetta…-
-…ssserá el Calem, digo yo…-
-Será. Pero ya te toca descanso-
-…cuéntame algo más antes de irme a la cama…-
-Mañana, que ahora estás que te caes-
-…algo pequeño…-
-Vale, pero luego a la cama del tirón-
-…sssi…-
-¿Sabes como se les llamó en España a los que estaban en contra del franquismo?-
-…dímelo…-
-Desafectos al régimen-
-…suena mal…-
-Y tenía muy malas consecuencias. Venga, vete a dormir, mañana hablamos más desto, si quieres…-
-…un besupio, padre…-
-Muá, muá…-
-…y requetemuá…hasta mañana, padre…-
-Que descanses, hija-

-¿Estás dormido?-
-…ya no…¿qué hora es?-
-Las dos y media pasadas. ¿Bien con Greta?-
-Le conté la historia de la invención de la rueda-
-Vaya tema-
-Ella preguntó-
-¿A quién le habrá salido la niña…?-
-¿Qué tal anduvo el curro?-
-Pues qué quieres de una noche de viernes…-
-Que nos fumemos dos cigarros-
-Claro, uno antes y otro después ¿no?-
-A ser posible-
-Mientras voy al baño me lo pensaré-
-Recuerda que es muy bueno pensar en positivo-
-…tonto que estás..-

Para entrar al descanso nocturno, será útil escuchar las suites para cello solo 1 y 2, de Bach. Jacqueline du Pré las borda. Y el Yutús las pone a mano.

Manolodíaz.